artissimo


Внутренняя империя

От себя не убежать


[sticky post]Здравствуйте!
artissimo



Меня зовут Вера Василькова. Я - семейный психотерапевт и арт-терапевт. Консультирую с 2011 года. Мой сайт: vasilkova.pro

За свою жизнь я сменила несколько профессий - была тренинг-менеджером, тренером, пиарщиком, маркетологом и даже директором. Но однажды нашла себя. С тех пор и веду этот блог. Он уже много раз менялся - вместе со мной. Сначала это был блог о рисовании, потом - об арт-терапии. Теперь это что-то вроде записок психолога.

C марта 2017 блог не обновляется, и все-все-все теперь на фейсбуке и на моем личном сайте VASILKOVA.PRO


Заморозка!
artissimo
Да-да, снег тает, а у меня в жж - заморозка!
ПРИГЛАШАЮ ВСЕХ НА МОЮ СТРАНИЧКУ НА FACEBOOK

Теперь именно там я пишу полезное и интересное для мам и пап, дла детей и подростков, для супружеских пар.
Также я - постоянный автор  Psychologies.ru

Анонсы моих статей, полезные практики, информация о консультациях - все-все-все теперь на фейсбуке и на моем личном сайте VASILKOVA.PRO

Этот ЖЖ-блог был для меня очень важен, и я благодарна всем читателям, подписчикам, участникам моих марафонов и вебинаров. Но времена меняются, и у меня больше нет ресурсов поддерживать такой формат. Блог останется - для истории. Комментарии будут закрыты.

Связь со смной - через FB, через www.vasilkova.pro или через vasilkova.vera@gmail.com





Стоп, бессилие: как перестать срываться на детей
artissimo

Категорично назвать шлепки и подзатыльники насилием и сказать, что так нельзя, – значит добавить еще больше вины и боли в сложной ситуации. Как же быть?

СТОП, бессилие! Можно иначе!

За любым родительским срывом кроется что-то важное. И чаще всего шлепки и ругань – от бессилия. Это бессилие по отношению к собственному детству, к усвоенным в родительской семье нормам и правилам, к жизни в тоталитарной советской системе. От собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем на работе и с близкими.

И конечно же, это бессилие в воспитательных мерах. Родители об этом говорят прямо: «У нас нет примеров, как можно без ремня и шлепков вырастить достойного человека».

В момент срыва маму или папу накрывает такая мощная эмоциональная волна, что просыпаются самые простые и сильные паттерны поведения, например агрессивная реакция. Она дает некоторую разрядку, и таким образом паттерн закрепляется. С каждым срывом он получает все больше власти над человеком.

Просто запретить себе кричать, шлепать, бить недостаточно. Реакция растет из глубины, там ее и нужно менять. Для этого важно построить стратегию и шаг за шагом ее реализовывать.

Стратегия перехода к безопасным отношениям с ребенком:

— работайте с собственными чувствами и установками,

— создавайте безопасный контакт,

— обучайте ребенка слушаться.

Стоп, бессилие: как перестать срываться на детей

Работайте с собственными чувствами и установками

Осознать свои эмоции, которые привели к срыву, и научиться проживать их более экологично – вот главная задача работы над собой для родителей.

По сути, речь идет о том, чтобы научиться думать об эмоциях прямо в точке их возникновения.

В этом помогут такие вопросы:

— Что вы чувствовали в момент срыва? Злость? Ярость? Обиду? Бессилие?

— Как эти чувства проявлялись на телесном уровне – вам хотелось топать, махать руками, сжались кулаки, участилось сердцебиение?

— На что похожи эти чувства? В каких еще ситуациях в настоящем или в прошлом вы столкнулись с подобной реакцией – у себя или у других людей?

За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов

Лучше всего завести дневник и отвечать на эти вопросы письменно. Сначала это будут записи по следам произошедшего срыва, но со временем вы научитесь «ловить» свои чувства прямо в момент их возникновения. Это умение сильно снижает градус реакции.

За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов (травматичные ситуации из прошлого, детский опыт, неудовлетворенность жизнью). Больше отдыхать, заботиться о себе – самый распространенный совет, который дают друзья и коллеги. Да, это важно, но это не все.

Родителям, испытывающим сложности с детьми, помогут упражнения

У психологов есть обязательство пройти личную терапию. Это нужно для того, чтобы не путать клиентские истории со своей, чтобы расширить взгляд на проблемы, сохранять внутренний баланс при встрече с сильными эмоциями других людей. Что нужно делать?

1. Эмоционально закрыть неприятные и травмирующие истории из собственной жизни, в том числе из детства. Есть разные методики, как это сделать, но результат один – воспоминание о сложном событии перестанет «цеплять», вызывать слезы и тяжелые состояния. Можно многократно рассказывать историю близкому, поддерживающему человеку. Или записывать свои мысли и чувства в дневник, рисовать. Есть много профессиональных подходов к исцелению травм, можно обратиться к специалисту.

2. Научиться смотреть на ситуацию со стороны. Для этого есть специальное упражнение. Например, в магазине, где обычно вас слегка раздражает очередь или продавщица, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Вы просто смотрите новостной сюжет. Постарайтесь не вовлекаться, найдите «палочку-выручалочку» – считайте точки на обоях, рассматривайте узор на полу. Потренировавшись на простых ситуациях, можно пробовать и более сложные. Представьте, что нытье «Мама, я хочу мороженое!» – тоже телесюжет. Не включайтесь, найдите отвлекающий маневр для своих эмоций.

3. Уметь выдерживать сильные чувства детей. Приведу пример. Ребенок поцарапал коленку и плачет, он сильно расстроен, ему больно. Мама тоже расстроена и напугана, хочет поскорее успокоить ребенка и говорит: «Не плачь, уже все прошло! А вот тебе конфетка!» В результате ребенок ест конфету, все успокоились. Однако и ребенок, и мама благополучно избежали соприкосновения со своими чувствами.

Научитесь смотреть на ситуацию со стороны. Например, в магазине, где обычно вас что-то слегка раздражает, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Постарайтесь не вовлекаться

И другой пример. Тот же ребенок, та же коленка. Мама входит в контакт с чувствами ребенка: «Да, тебе больно и ты расстроен, но вот так случилось — давай я помогу тебе успокоиться, а потом купим пластырь и полечим твою коленку».

Мама выдерживает боль и обиду ребенка и помогает ему справиться с его чувствами, называя и принимая их.

Выполняя эти рекомендации, вы сможете спокойнее относиться к моментам непослушания, капризам, истерикам, нытью, научитесь сохранять свое внутреннее состояние, несмотря на усталость, и эффективнее помогать ребенку в решении его потребностей.

Что-то вполне реально сделать самостоятельно, подобрав книги и статьи. Особенно сложные задачи лучше решать вместе с семейным психологом.

Стоп, бессилие: как перестать срываться на детей

Создавайте безопасный контакт

Теория привязанности доказывает, что ребенок нуждается в последовательном поведении родителей, это формирует внутреннюю безопасность, и бессилия в его взрослой жизни будет меньше.

Обдуманными и последовательными должны быть и санкции за непослушание, и приятное времяпрепровождение. Например, родители вводят правило и санкцию: «Не убрался в комнате — не играешь в приставку». И каждый раз необходимо следить за выполнением правила — последовательно. Когда один раз не убрался и санкции нет, это уже непоследовательно.

Или, например, есть традиция по субботам ходить в гости к бабушке на вкусное застолье. Так происходит каждую субботу, кроме исключительных случаев — последовательно. Конечно, развлечения и подарки бывают и спонтанными — это для радости. А последовательность в действиях — для внутренней безопасности.

Радость в отношениях тоже важна. Вспомните, что вам больше всего нравится делать вместе с ребенком? Дурачиться или обниматься? Делать поделки? Читать? Делайте это почаще

Радость в отношениях тоже важна. Вспомните, что вам больше всего нравится делать вместе с ребенком? Дурачиться или обниматься? Делать поделки? Смотреть вместе познавательные фильмы? Читать? Делайте это почаще!

Для осознанного построения контакта помогает опора на ценности. Подумайте, какие ценности стоят за вашим родительством — семьи, заботы или радости? Какими действиями вы можете транслировать их детям?

Например, для вас семейной ценностью является забота друг о друге. Как вы можете этой заботе научить своих детей? Конечно, собственным примером — заботясь о них самих, о партнере, о пожилых родителях, помогая благотворительным организациям. И тогда семейный обед может стать не формальным сбором семьи, а местом, где дети учатся заботе.

Стоп, бессилие: как перестать срываться на детей

Обучайте ребенка слушаться

Часто поводом для срыва становится непослушание детей. Одна мама рассказывала: «Первые несколько раз я совершенно спокойно сказала ему не лезть на тумбу, потом еще три раза я это прокричала, ну а потом пришлось шлепнуть!» Мама в этой ситуации просто не знала, как повлиять на сына.

Слушаться — такое же важное умение, как говорить или читать. Мы ведь учим своих детей разным полезным вещам и не думаем, что они сами должны это уметь. Но часто мы не обучаем их послушанию, а сразу требуем результат!

Как научить ребенка слушаться?

— Постепенно и последовательно вводить систему правил и последствий.

— Обучать послушанию можно в игре или в сказке — на примере игрушек или сказочных героев показывать работу правил и последствий.

— Можно обратиться к специалисту по коррекции детско-родительского взаимодействия за профессиональными методиками, как обучить ребенка навыку послушания.

Иногда кажется, что бессилие неотделимо от родительства. И правда, случаются ситуации, в которых мы – родители – ничего не можем поделать. Но это не касается наших срывов, такие проблемы вполне разрешимы.

Книги, которые помогут:


  • Ирвин Ялом «Мамочка и смысл жизни»

  • Дональд Винникотт «Разговор с родителями»

  • Ирина Млодик «Метаморфозы родительской любви»

  • Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект»

  • Сергей Шабанов и Алена Алешина «Эмоциональный интеллект. Российская практика»





Я УДАРИЛА РЕБЕНКА. ЧТО ДЕЛАТЬ?
artissimo


Шлепок или подзатыльник – и все замерло внутри. Неужели я это сделала? Как это случилось? У меня не получается быть хорошей мамой? Я смогу когда-нибудь стать спокойной? Эмоции накрывают океанской волной. Вина. Бессилие. Боль. Сердце бьется, слезы на подходе, паника.


Это экстремальная ситуация, в ней требуются срочные меры помощи – и маме, и ребенку. Про детей написано много. А как маме пройти этот непростой момент и жить дальше?

Спокойствие, только спокойствие! Дело-то житейское

Да, это не очень полезно ребенку. И скорее всего, вредно. Но «это» уже произошло. Или происходит регулярно. Не все психологи смогут назвать «это» насилием. Столько боли и мучений самой мамы кроется за «этим», что сказать «насилие» – означает добавить вины, страха и паники.

Мамы, такое случается. И часть нашей сложной материнской работы – проживать «это» и искать способы изменить ситуацию.

Вы знаете, что за случайными шлепками и срывами стоит много причин: кого-то родители в детстве воспитывали ремнем, кого-то били или обижали в моменты несдерживаемого гнева, кто-то пережил сексуальное насилие или нападение. Но сейчас не об этом, а о срочной коррекции ситуации.

Скорая помощь маме

Помните, в самолетах стюардессы объявляют: «Сначала наденьте кислородную маску себе, потом – ребенку»? Случайный удар – это такая же экстренная ситуация, срочная помощь в ней нужна обоим – и маме, и ребенку. Но помочь ребенку, когда у самой в голове все кругом и руки дрожат, не получится.

Если это происходит прямо сейчас, есть несколько вариантов действий.

1. Ребенок, скорее всего, плачет, злится или очень обижен, и, если вы можете обнять его, прижать к себе, – просто сделайте это. Молча. Поплачьте сами, если нужно. Что-то говорить сейчас – лишнее. У вас обоих много эмоций. Проживите их вместе, обнявшись, – так безопаснее.

2. Если вы все еще в эмоциональном накале и есть опасность другого крика или шлепка – найдите возможность уединиться на время. Хотя бы на одну минутку!

3. Итак, у вас есть минута, чтобы «надеть кислородную маску себе», а потом вернуться к сыну или дочери. Но сейчас нужно быстро разрядиться, выплеснуть эмоции. Что вам хочется? Кричать? Драться руками? Ногами? Сделайте хоть что-то – сожмите зубы, кулаки, помашите руками как боксер, потопайте, покричите, порычите! Побейте подушку, разбейте тарелку, пошумите пластиковыми бутылками! Это, возможно, странные действия – но они все гораздо экологичнее шлепков, поверьте. И вероятно, вас не отпустит за эту минуту полностью – сейчас важно принять экстренные меры. Позднее нужно выделить время на обдумывание всей ситуации, но это потом.

4. Полегчало хоть немного? Теперь выдохните и помогите ребенку. Есть много разных способов, но, если прямо сейчас вы не знаете, как лучше помочь, – просто обнимите его и успокойте. Займитесь ненадолго вместе чем-то приятным для вас обоих. Восстановите безопасный контакт.

Как жить дальше?

С вами произошел неприятный инцидент, но это не конец жизни. Теперь важно проанализировать ситуацию и принять меры на будущее. Теперь вы знаете, что делать в экстренной ситуации. Но если вы хотите серьезно изменить эту часть отношений с ребенком, нужна долговременная стратегия. Найдите книги, статьи, специалистов – все, что поможет вам более глубоко погрузиться в проблему, понять ее истоки, построить новую модель поведения и взаимодействия в вашей семье.

1. Очень важно назвать свои чувства. Что это было? Гнев? Бессилие? Отчаяние? Хорошо помогает дневник. Запишите все, что чувствуете, обдумайте.

2. Ищите то, что стоит за срывом. Скорее всего, это история из прошлого в сочетании с переутомлением или стрессом. Вот здесь может понадобиться помощь психолога – особенно если подобные ситуации повторяются регулярно. Что-то сложное происходит – так позвольте себе обратиться за помощью и разобраться.

3. Если в вашей семье приняты разговоры по душам – объясните ребенку, что с вами произошло. Расскажите, что вы устали, не сдержались и вообще-то так делать не очень хорошо. Извинитесь. Так вы восстановите свой авторитет и доверие. Если вам трудно говорить такие вещи и извиняться – хорошо бы подумать почему – и как поступать, если этот способ восстановления контакта вам пока недоступен.

4. Придумайте и запишите в блокноте план экстренных действий, если вдруг «это» снова произойдет. Подготовьтесь. Может, держать под рукой боксерские перчатки, чтобы выдать передозировку эмоций стене в коридоре? Может, носить в сумочке антистрессовый мячик? Четкая последовательность действий помогает уже только по той причине, что ситуация становится более контролируемой. И тогда бессилия в душе немножко меньше.



КАК МАМЕ ОБРЕСТИ УВЕРЕННОСТЬ
artissimo


База, на которой строится материнство – это детство самой матери. Как оно прошло? Было ли радостным или тревожным? Было ли безопасным или непредсказуемым? Стал ли этот опыт тем, на что можно опереться в воспитании детей?





Часто современным мамам не удается в достаточной мере положиться на собственное детство. И тогда внутри появляется много вопросов и сомнений, и на родителей выливается тонна противоречивых советов и рекомендаций. А ведь бывают мамы уверенные, которые легко отвергают ненужную критику, легко успокаиваются после тревожных новостей, умеют отстаивать свою позицию с бабушками и врачами.





Не у всех мам такое поведение включается само собой. Но есть хорошая новость - к уверенному материнству можно прийти. Однако, путь этот не из простых, и требует погружения в себя, размышлений о своем детстве, анализа мыслей и действий.





Опираясь на свою практику, я предлагаю механизм построения родительской позиции, который поможет мамам обрести уверенность в воспитании детей.

Что такое родительская позиция и зачем она нужна

Это ценности и установки родителей, ожидания, методы и стратегии воспитания. Когда здесь нет противоречий, то с детьми все идет более менее гладко. И в случае неприятностей достаточно свериться со своим внутренним компасом и следовать дальше.





Но часто в этой базе много всего намешано, словно в супе. Что-то досталось в наследство от бабушек, что-то нашептала мама, что-то принято сейчас в обществе. Есть, конечно, и свои идеи, но им бывает сложно поверить. Социальные установки и мамины чары оказываются сильнее.





Вот если бы можно было все это перебрать по кирпичикам, и оставить только самое полезное и приятное. Как раз это и называется построением родительской позиции.

Ты же мать

Начнем с социальных установок. Они обычно звучат как "мать должна быть такой-то", "ребенку обязательно нужно дать то-то и то-то". Жесткие, безоговорочные, безапеляционные, противоречивые.





Например, в обществе сейчас очень популярна установка "с детьми нужно дружить и создавать близкие и доверительные отношения". Это хорошо для детей – да. Но у многих мам нет опыта близких отношений с родителями в собственном детстве, и тогда непонятно, на что опираться при построении контакта с детьми. А ведь эта установка довольно жесткая, и если идеальные отношения в семье не складываются, у мамы возникает чувство вины, безысходность, бессилие.





Есть и другая установка – "дети должны быть успешными". И тогда мама стоит перед выбором, с одной стороны ей говорят, что отношения с ребенком важнее всего, с другой - что он должен ходить на несколько кружков, в 5 лет изучать математику, английский и китайский, даже если не остается времени на контакт с мамой.





И таких противоречий – уйма. Если не сделать собственный отбор установок, то они будут частенько досаждать, забирать энергию и силы.





В практическом блоке вы найдете вопросы, которые помогут разобраться. Но при выполнении этого блока, пожалуйста, соблюдайте технику безопасности – будьте внимательны к своему состоянию.





Если вопросы окажутся слишком волнующими, возможно, стоит отложить выполнение упражнения. Если вам невыносимо думать обо всем этом, но хочется изменить свое материнство – пожалуйста, обратитесь к специалисту, который сможет создать для вас безопасную атмосферу и поддержать процесс изменений.

Разложим все по полочкам: берите блокнот и ручку

Вспомните все возможные установки по поводу материнства, которые на вас влияют. Какие-то пришли из детства, какие-то вы обрели в подростковом возрасте или наработали уже во взрослой жизни. И каждую установку рассмотрите на предмет, подходит ли она в сегодняшней жизни вам и вашей семье.





1. Для этого ответьте на вопросы:


  • Какие стереотипы и установки по поводу воспитания давлеют сейчас в обществе и влияют на вас?



  • Когда и как вы познакомились с каждой установкой?



  • Что вы думаете о каждой установке? Вы согласны с ней? Как она влияет на вас?



  • Вы бы хотели иначе?


2. Теперь разделите все установки на 3 блока:


  • благоприятные - которые вам подходят, хорошо влияют на вас и на воспитание детей;



  • неблагоприятные – которые мешают, вредят, мучают;



  • спорные – не всегда сразу ясно, куда отнести установку, или же в ней есть и приятное и мешающее одновременно.


3. Подумайте, какие действия соответствуют каждой благоприятной установке, и начните поступать именно так. Это приведет к усилению полезных установок.





Например, "Делу время – потехе час". Допустим, вам эта установка подходит. Как же ее усилить? Можно сделать четкий распорядок дня и разделение обязанностей. Без фанатизма, но так, чтобы всегда было понятно, какое дело и когда следует выполнять детям, и какие развлечения встроены в эту программу.





4. Неблагоприятные установки – самое сложное. Их нужно трансформировать или менять на благоприятные.





Например, "Ты – мама, все остальное неважно". Что вы слышите здесь? Как вариант: "Откажись от всего, у тебя не должно быть ничего, только ребенок!" И сразу появляется тяжесть, чувство вины после похода на маникюр или на работу. Похоже в этом случае, установка для вас неблагоприятна.





И что же противопоставить такому сильному стереотипу? Например, можно найти баланс. Чтобы и свое что-то успевать хотя бы в минимальном объеме, и потребности детей удовлетворять, и другие важные вещи делать.





И тогда новой установкой может стать "Я – мама, и мне важен баланс Я-СЕМЬЯ"





5. Спорные установки нужно уточнить, переформулировать, довести до уровня благоприятных или отбросить.





В качестве примера возьмем установку "Детям – все самое лучшее". Почему она может оказаться спорной? С одной стороны, конечно, для детей мы хотим только хорошего. Но с другой стороны, детский сад – это самое ли хорошее? Наверное, могли бы быть и другие варианты.





Но детский сад дает возможность родителям иметь заработок, свои интересы. И если в садике детям хорошо, и потребности удовлетворяются – то баланс найден. И можно переформулировать установку в "Детям – по потребностям и по возможностям родителей".





Это очень глубокая работа, она может потребовать времени и сил. Хорошо делать ее частями. Сначала – только выписать все установки. Потом брать их по одной и исследовать. И еще раз напомню, следите за своим состоянием при выполнении этой работы.





В идеале коррекцию родительской позиции важно проделать обоим родителям индивидуально, а потом обсудить результаты. Если мама не одна воспитывает детей - то это общая родительская задача.





Есть и другие вопросы – работа с ценностями, переосмысление детского опыта, выбор воспитательных стратегий. Но именно работа с установками часто становится первым шагом к уверенному родительству.




ТРЕВОЖНЫЙ НОВЫЙ ГОД
artissimo


Конец года – приятная суета, ожидание праздника, подведение итогов, подготовка планов на будущее. А что если эти итоги и планы только настроение портят?

Иногда бывает страшно посмотреть будущему в глаза, и мы отвлекаемся от этой тревоги множеством разных дел – дом, дети, работа, хобби, праздники и подарки… А про будущее – как-нибудь потом… И так – год за годом. А иногда это перерастает в фобии и панические атаки.

Можно ли научиться не тревожиться о будущем, тем более в нашей нестабильной жизни?

Можно!

Во-первых, ничто так не пугает как неопределенность и неизвестность.

Умение выдерживать неопределенность не всем дается с рождения, а особенно сложно с этим у тех, кто рос с тревожными родителями. Но такой навык можно «нарастить»!

Во-вторых, страх будущего – как «черный ящик», и неизвестно, что именно в нем лежит. То ли это про отношения, то ли про здоровье, то ли годами накопленные эмоции так себя проявляют.

Хорошо бы узнать, что именно там внутри? Когда страх будущего появился? За что держится? На какие кнопки нажимает?

В-третьих, накал мировых событий не может не влиять на нас. И если очередной просмотр новостей приводит к тяжелым мыслям – возможно, имеет смысл оградить себя от «вредной» информации.  Мы не можем сделать мир стабильнее, но можем сделать стабильнее себя.

А в целом слегка повышенная тревожность в периоды изменений (конец года, в частности) – это вполне естественно. Важно то, КАК с этой тревожностью обходиться – лелеять ее и  растить или же признавать и отпускать, успокаиваясь. И этому тоже учатся!

Однако если тревожность следует за вами по пятам как хвост, и вам это уже порядком надоело – можно разобраться с «хвостом».  Даже панические атаки и фобии отступают через 8-10 сеансов качественной психотерапии. Отступит и тревожный «хвост». Но только если вы действительно этого хотите!


КАК ПОДВЕСТИ ИТОГИ ГОДА? ЁЛОЧКА
artissimo


Предлагаю погрузиться в новогоднее настроение идаже итоги года проанализировать с новогодней ёлочкой!
Пожалуйста, не забывайте про технику безопасности при самостоятельной работе.

1. Нарисуйте ёлочку. Можно просто вырезать из цветной бумаги и наклеить на лист А4. Или сделайте коллаж. Елка должна быть в горшке, у нее много пушистых «лап». По ёлкой нарисуйте/наклейте коробки с подарками. Над ёлкой – звездочки. На еловых лапах – свечи и шарики.

2. Горшок – это метафора. Подумайте, с чем вы ВОШЛИ в уходящий год. Подпишите горшок несколькими словами прямо на вашем рисунке/коллаже.

3. Ствол – метафора, чему вы в уходящем году научились.

4. Еловые лапы – дела, проекты, значимые отношения, в которые вы в уходящем году вкладывали силы и время.

5. Свечи – события, осветлившие год, моменты волшебства.

6. Шарики – ваши достижения!

7. Подарки – какие самые важные подарки вы получили за год? Материальные и нематериальные

8. Звездочки – желания и мечты, которые вы хотите реализовать в следующем году!


Пример - одна их моих собственных ёлочек - нечитабельно, извините, подробнее поделиться просто не могу! Но думаю, с примером все же понятнее

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ
artissimo


Если вы решили самостоятельно делать какие-либо упражнения  и практики – психологические или для саморазвития -  пожалуйста, позаботьтесь о своей безопасности!
Любое упражнение, даже самое простое на первый взгляд, может оказаться тяжелым или вызвать неприятные эмоции. При самостоятельной работе необходимо внимательно относиться к своему состоянию. Для этого:

1. Выберите время и место, где вас никто не побеспокоит. Чтобы вы могли посвятить это время себе на все 100 процентов. Желательно отключить телефон и закрыть браузер.

2. Позаботьтесь о своем комфорте, чтобы вас не отвлекали неудобные туфли или сквозняк.

3. Практики, требующие размышлений, лучше всего делать в то время суток, когда у вас наиболее ясная голова.

4. Если упражнение предполагает поиск ответов на личные вопросы письменно, пожалуйста, организуйте это таким образом, чтобы никто не прочитал ваши записи.

5. Если упражнение содержит какие-то вопросы и темы, о которых вам невыносимо сложно думать, или это очень тревожная для вас точка, или «слезы рядом» – лучше пропустите эти вопросы или упражнение целиком. Но если вам все равно хочется с этими сложными моментами поработать – обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. 

ДОЧКИ-МАТЕРИ: 3 ФИЛЬМА
artissimo



МАТЬ И ДИТЯ (2009)

Проникновенная история о материнстве и об отношениях матерей и дочерей от нескольких героинь. Одна из них имеет отстраненные отношения с собственной матерью, с подавлением эмоций, с большим одиночеством. И тому есть причина.

Другая героиня не знала своих родителей, а с приемной матерью все сложилось не очень. Но, случайно забеременев и имея убеждения child free, она полностью меняет свою жизнь и решает сама стать мамой.

Третья героиня, похоже, выросла в поддерживающих отношениях с матерью, и две взрослые женщины теперь умеют уважительно общаться, сохраняя семейные связи.

Судьбы героинь переплатаются самым неожиданным образом, а прервавшаяся когда-то связь между мамой и дочерью восстанавливается через поколение несмотря ни на что.

БЕЛЫЙ ОЛЕАНДР (2002)

«Мать-художник – горе в семье» - смешная  шутка, но она совсем не похожа на шутку в этом фильме.

Фильм о девочке-подростке, чья мама, даже попав в тюрьму, пытается держать свою дочь на коротком поводке. Девушка попадает в приют, меняет несколько приемных семей – и беды сопровождают ее на каждом шагу. Но однажды ее мама все же решается «отпустить» дочь, и тогда у нее начинается новая жизнь. И героиня  говорит зрителям: «Я знаю, моя мама любит меня».

МЕСТЬ ОТ КУТЮР (2015)

Взрослая дочь возвращается к своей стареющей маме и пытается восстановить связь, а также вспомнить детали важного эпизод из детства, который изменил всю ее жизнь и разлучил с матерью. Отношения мамы и дочери выглядят немного странно, но они полны любви и взаимного уважения.

- Тебя гнобили! – говорит дочь матери.

- Но я выжила! – возражает мать.

- Меня забрали у тебя!

- Но ты вернулась! И ты обрела дар менять людей, используй его!

Фильм заканчивается весьма неожиданно, однако с тех пор героиня уверена: «Я больше не проклята!»


artissimo


Мамы и дочери – это отдельная глава в детско-родительском взаимодействии.
В идеале в подростковом возрасте дочери становятся взрослее, а мамы делают шаг назад, уступая место взрослеющей женщине. Но для этого необходимо перестроить коммуникацию между ними, перевести ее на новый уровень. Кому-то удается, а кому-то нет.


А еще в день, когда рождается ребенок у взрослой дочери, начинается и «рождение» бабушки. А точнее – ПЕРЕрождение, переход в новую очень важную роль.


Молодые мамы часто жалуются на «молодых» бабушек:
- она постоянно дает неуместные советы,
- она лезет, куда ее совсем не звали,
- она постоянно дает детям сладости, хотя я не одобряю,
- она критикует меня при детях,
- она не хочет помогать с внуками,
 - она не занимается с внуками, а только телевизор им включает…


Понятно, что молодым мамам сложно в этот период больших изменений, и семейная терапия хорошо умеет помогать в таких ситуациях.


Но что происходит в душе у бабушки? Об этом меньше сказано и написано.
Но если вы хотите узнать побольше о том, с какими трудностями сталкиваются «молодые» бабушки – есть отличная книга «Рождение бабушки».



?

Log in